忘掉岁月，忘掉痛苦

忘掉你的坏

我们永不，永不，说再见

人生总有无法不说再见的时候，我们的人生，不正是不停地说再见吗？

生命短暂，能够说再见，还有机会再见，已经是多么的幸运

有时候，我们不是不想说再见，而是不敢。已经习惯了，已经投资了自己的青春，一旦离开了，不知道以后会变成怎样。

然而，人要勇于说再见，才有幸福的可能。

但愿我们都有说再见的智慧和勇气。当我不想说再见，只是因为我还在乎；而快乐，还是比痛苦多出来很多倍。

酗爱的女人，总在爱情的版图上拼凑着永不永不说再见的理由。

因为痴情，所以永不永不忘记......

守候，是对爱情的奉献。真心的守候，不需要“守得云开”，及时看不到天明的明月，但我心自有明月，我们将以另一种形式长相厮守。

因为专情，我们永不永不痛苦.......

甜入蜜糖的爱情，有时也会突然变调。他说：“你会找到一个比我好的人。”而你却微笑说：“但不会再对人那么好了。”

因为多情，所以永不永不孤独......

在苍茫人世间，我们有时会找错了另一半。但另一半终有一天会出现，届时爱情会呼唤我们。

因为深情，所以永不永不苍老......

我的新年愿望是：但愿此生永远有你在我身旁，当你鬓已成霜，我才相信，你真的属于我。

因为纵情，所以永不永不别离.....

 

 

张小娴

 

不乖了

说了重话

伤了他们

虽然后悔

却始终无法避免

我知道如果重新来过

还是同样伤心难过

我才发现我是如此的固执

和倔强....

心却无法承受那点悔

即使悔也要继续的伪装

关上门

掉眼泪

我们都是为了对方能幸福

却始终的分解着幸福

他们真的对我心灰意冷了么?

对我真的失望透顶了么?

我为什么那么的 害怕

也许明天他们就会离开....

因为我是他们的影子

 

刚回来

行李落到了车上..

郁闷啊...

桌子乱乱的

床上乱乱的

思绪乱乱的

有很多事想去做,很多事想去整理

比如我想好好的翻翻衣服..整齐一下...

比如我想找几本喜欢的书好好的读一下...

比如我想把那些看到一半的电视剧买回来一口起看完

比如我想好好的睡一觉,休养生息

比如我还想把看好的那些衣服,包包,鞋子都一气儿买下..

乱那...

那个都刚刚开了头

却全都耽搁下

疲惫的心还没来得及去整理呢..

明天要上班了....

我什么时候才能恢复正常啊....

没有值得不值得

就在这里停格

框住最后的颜色

最难过的

是因为曾经快乐

后来的转折

都无法预测

 

继续下次又如何

就当上了一课

保留被爱的资格

以后还会想你的

也许不再难过了

我们的角色

变成彼此的旁观者

 

即使重新选择

伤害也早已被预设

相信爱是真的

所以才会舍不得

在放手的那一刻

 

    张栋梁--<相信>

看着你久违却 熟悉的脸庞
那些烟远往事 画上了圆满
因为你快变成 别人的新郎
你终身的对象 一定很理想
否则你又何必 终止纠缠
只好微笑祝福 你们的浪漫
我始终变得 不多愁善感
回忆还像心跳 那么难忘
拥抱的热 还留在我们的身上
缘分却不能反抗
爱人不变朋友实在 太难
希望离别能让 以后
更快乐 更幸福 更美满

 

漫长路上你帮 我背的行囊
因为有你的汗 变成珍藏
我给你的补偿 是为你打扮
我终于变得 不多愁善感
回忆还像心跳 那么难忘
拥抱的热 还留在我们的身上
缘分却不能反抗
爱人不变朋友实在 太难
希望离别能让 以后
更快乐 更幸福 更美满

 

那次大雨中下班
你拿一把雨伞 来接我
想起来难免伤感
感谢你爱我一场
难得叙旧笑谈
依然温暖
有浪漫 没缘份
总不算遗憾
我终于变得
不多愁善感
回忆还心跳那么难忘
拥抱的热
还留在我们的身上
缘份却不能反抗
爱人不变朋友实在 太难
希望离别能让 以后
更快乐 更幸福 更美满

我快乐的眼泪在流转

要国庆了...

那7天已经被安排满了日程...

明天是节前的小假期

想去看企鹅和北极熊呢

因为这个夏天都几乎在冷笑话中度过...

呵呵....

....后天老公又安排好了去开BMW的越野车

.......忙碌点好..

..至少不会胡思乱想...

我开始讨厌自己...

讨厌自己的小气....

讨厌自己的胡思乱想....

讨厌自己的犹豫....

讨厌自己太过在乎....

讨厌很多事已经不由自己 ....

 

 回到这里...

心里总是不是滋味...

想着几个月前被我精心照顾的家...被自己残忍的抛弃了...

感叹着自己的忘情...

这几个月....

...我好象去一个很远很远的地方旅行了一样....

沿途的风光吸引着我..//诱惑着我.....

可是却不是我的站点...

.....我不能轻易的下车去看那美丽的风景...

很怕一回头....茫然...再也找不到回去的车站....

生活变灰暗....

我想用心的记录那一路的美好...

却始终闪烁着片段////

其实我只是普通的乘客...

....一直在找着自己回家的路....

天天都有醉生梦死似的
象个疯癫的人 时而泪流满面 却不知道为什么
问老公"为什么那么疼我"
他说"不知道"
你总把我当公主般的宠爱
却不让我有公主的梦.......
 
时时想起你的那一天的眼泪,能让我瞬间心里就崩溃....
 
你总告诉我这个世间很多险恶的事
让我时时的提防 保护自己
所以跟你我学会了伪装 和不去相信
 
 
你说过有钱并不是罪过,贪婪才是.....
 
可是我总有那么一瞬间以为我是公主
编制着自己的梦
可是你却总爱在最后揭开真相....让我学会现实和冷静~
 
我看着你又不知道为何的哭了一早上
你一言不发
7月的天 空气是热的 心是冷的
 

感觉自己越来越爱伪装了~
星座上说双鱼的浪漫天性之后却是与生俱来的悲观主义
完美,是需要那么一点点不真实吧

洗完澡~~
镜子前看着自己
陪伴了我一年的豆豆还是在脸上
从毕业开始,它就出现了....
可是现在的心里好平静好平静,,,,没有以前的惊慌要去买各种化妆品除去它,或者涂上药膏消灭它,,,
也不会象以前一样嘴上嚷嚷着看到豆豆不开心
有点不在乎,,,的感觉~~
已经不在乎地吃着各种自己喜欢的食品
任由体重飙升也不在乎......
有的时候甚至不在乎自己穿的好看不好看就出门了,,,
毕业了,发现改变的东西太多了,连我都身不由己...
老公天天忙碌着,不能陪我看电影,不能陪我谈心
看着老公头上冒出的几根白头发,都心疼的无法表达
天天都看小娴的书,让我越来越伤感,沉浸在其中,无法自拔~~
以前一直以做一个精致生活的女人为目标,把自己保养的好好的,可是现在越不来越不在乎,我很想问问自己"我到底在乎的是什么?"

喜欢陈绮贞真挚的声音

喜欢张小娴笔下的伤感

喜欢伊能静那纯真的精神

静静的喜欢着~

很喜欢现在做着的事~

很想以后能一直这样下去~~

老公说宁愿我成为败金女也不能成为一个麻婆~~~~哈哈哈

他真是好可爱~

朋友们说我最近很颓废~可能是生病的原因~~球球已经好久没有生病拉~~精神不佳啊~见谅呀~

现在的球球也许不是最美的~~但是是很幸福的~~

老公爱着~父母宠着~朋友们惦记着~还有牌友呢~~

我要静静的静静的享受着~~

 

 

 

5,1的长假让我懒散够了~~

5,9开始了新的一天

变的越想逛街~却着急回家

变的越想瘦 却依旧贪吃的要命

越来越控制不住食欲~~很怕变成以前胖胖的样子

虽然朋友们都说胖点健康还好看~

新的一天和开始~

我又将怎么样呢?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

没想到自己也这么怕老

每次出门都要把自己打扮美美的~

可是出去的一瞬间~却感觉自己很丑~很老

尤其看着一个个细皮嫩肉的小MM擦身而过时,心里居然也嫉妒和羡慕了~~

 

不停对姐妹们透漏着自己的不安~不停地重拾回信心

23岁,也是个可以足够自信的年纪~

我老也要老的有味道......

 

不停地翻阅着以前的照片~.

发现那个时候好清醇呀~~~

可不可以重活呢~~

 

静常说"人越活越单纯是件好事~~也很不容易"

是非的世界里能够让心有一处净土~足够完美了~

 

 

 

 

 

 

今天考完试很不开心~知道自己做的模型非常的垃圾~

换句话说~没有思想~

同学找我跟他们一起吃饭~我都米心情~拒绝了

知道自己还是没有刻苦~对自己不开心~

回家的路上忍不住掉了眼泪~

我怎么这么没用啊~

 

 

 

女人生气的表现:

 

贪吃:昨天我的零食是一份紫菜包饭,一份金枪鱼三明治,一杯奶茶,一份烤鱿鱼,2份章鱼烧,一串鸡肉烧,若干苞米花...

 

后果:

 

后悔:吃了那么多~~一上体重计~~疯了疯了

        其实300块还是能买件象样的衣服的~~蝴蝶发卡一看就不值钱~生气时舍得了 ,胆子大了 迷了双眼

                                                      帽子有点大~~

                                                      忘记了自己皮肤敏感不能随便买面膜~~~估计只能扔给老公用了~

                                                      回家后发现原来有粉色的眼影哦~~\\\\\头上瞬时闪过三道线~

 

总结:

                          女人不能生气!!!!

后续:  老公来接我,问我今天花的爽嘛~ 偶答"YES"

        问我还差什么没买,偶答"书"

        "什么书?"

        "关于心灵的书"

        老公一脸茫然"宝贝,我伤你那么深吗?"

        "屁拉,不要脸~谁伤呀~~姐姐天天在线上看书太累了~想买本书~~别想太多"    头上瞬间N道线~

        "嘿嘿~我好好疼你拉~走吧看电影~洗桑那~"\\

 结局: ^_^OH YEAH! 后悔花了那么多冤枉钱~~~其实300还是够买件衣服的~~~

  哎~女人哪~~~~~~~~~~~~~~

 

 

     

 

最近一直在酝酿...很想一个人逛街~

可是总是被突来的事物所打断这个想法...

上学的时候~是个多么容易满足的事情

现在对我来说都很奢侈~

时间太奢侈

有的时候感觉天天做一样的事情

自己会不会麻木

如果~逛街都不再是乐趣~这样的自己很可怕~不知道自己是不是变的贪婪了~还有什么能满足我了

今天晚上看了一场"奢侈"的电影~

我想.....我还应该做点什么......

PS:夏天快点来吧~~好象脱去身上的沉重~和疲惫~

我喜欢睡觉　最讨厌青椒

最受不了男生品位不好

最想去巴黎　最爱自拍微笑～

最怕黑眼圈变成熊猫

我就这个调调　你要不要～

怪怪　我就爱发呆

开心　难过　眼泪都来

 

 

最常说不知道　最懒的动闹

最希望完美的人能被我遇到

最害怕我爱谁　　而他不知道

我就这个调调　　你要不要